該怎麼說

有時候 ，不是我不想說
是我不知道該從哪說起
有時候 ，我真的很想告訴妳
但是我又猶豫著到底要不要告訴妳


很多話想對妳說 。
但是心裡總是很矛盾
我是個很小氣很霸道的人
認識我的人都知道
我也是個很愛亂想 ，想很多的人 (-_-)
就像剛才 ，很無聊沒事做
跑去看回妳以前的東西
最後呢 ?
自己拿來吃醋不開心
其實根本都不應該再去在意 ，畢竟都已經過去
可是就是我會很在意 ==



想做個最瞭解妳的女人 ，可是總覺得自己辦不到
看見之前的妳怎麼被傷害 ，現在我更加想加倍的疼愛妳 =)
我會像專屬我們的情歌裡面一樣 、
陪妳到以後 就這樣一起走
陪妳到以後 就這樣不放手
證明愛是真的 ，好不好 ?

♥ 她和我 。

忘了怎麼開始 ，為什麼我們會在一起
也許這是感覺 ，也或許是緣分
忘了以前 ，只能回憶一切 ，
不再留念 、只能想念 。



相信現在這個的她會對我更好 。
我不是花心 ，我只是找不到一個能讓我專一的人 =)
已經慢慢習慣了有她
是她讓我再次幸福
是她讓我再次快樂
是她讓我再次恢復笑容
她 Jaxx Yan ♥

再次告訴自己 、
一定要比之前更幸福 ，不想讓任何人瞧不起 。
我和她都要證明這份愛是真的 =)





加油 。我們的愛 ♥

迷失 。

怎麼了 ？
剛才看到了妳的東西 。
整個靈魂不見去
哭了 。真的流淚 。
我好心痛 ！我心很碎 ！
爲什麽一切變得那麼快 ?
我還沒做好心理準備 。

自從妳離開了我 ，
我對妳的思念更深更多 。
自從妳離開了我 ，
我更愛妳了 。更想珍惜妳了 。
可惜 我沒有這個機會去愛妳 珍惜妳
妳的心曾經屬於我的
不過都只是曾經

我開始迷失了方向
我找不回以前的我
我變了 。
我不再是以前的那個顏維妮
我變得更脆弱了
我變得不再堅強了
我變得很失敗
我變得很頹廢
我變得很沒用了

我不知道
何時開始這樣 ?
我不知道
我為什麼會這樣 ?
我開始連自己都不認識
認不清所有的事
我不知道我自己在做什麽
我不知道我自己在講什麽話
我只是跟隨自己的心情寫出我想說的
我說過了我會保持沉默
再這樣下去
我真的不敢去想

放棄我的是妳 。
我真的不會怪妳 。
妳離開我的時候 ，
有沒有一點捨不得我 ?
沒有吧 ......
我知道妳現在很幸福 。
可是我還是要對妳說我愛妳 ♥





我真的不是很堅強 、我需要人保護和安慰 。(':

只想保持沉默 。

今天下午跟朋友出去喝茶了 。
然後去探望一個正在生病中的乾妹 。
之後去朋友的店坐到8點才回 。

期間都很想妳 ，真的
在想妳今天生日過得怎樣了 ?
玩的開不開心 ?
一定是很開心的 ，因為妳不會因為我而不開心 。
一句話 ，妳理我都傻 。
妳開心就好 、
我重不重要都無所謂了 。(':
我想妳想得很嚴重那種 。

















只想沉默 。
我愛妳 ♥

SUPERMAN 、生日快樂 。

姓梁的 、我好想妳 。♥
我依然還在等待著


很快的 ，等下就是妳的生日了 。
很遺憾的
不能親口對妳說聲生日快樂 。
很失望的
陪妳度過的不是我
很絕望的
在妳身邊的女人依然不是我

我在等待著 、倒數著 、
看著時間一分一秒的過 。
雖然很期待妳的生日 ，
但是這一切與我無關 。
生日快樂
大個仔了
要會想了喔 、
跟妳的她也要繼續幸福下去 。
我祝福了 。
不是我做不到 ，而是伱們真的很幸福 。
我看見了 ........

妳的願望 ，很困難 。
我幫不到妳完成
但是我會希望妳的生日願望成真 。=)
禮物是有買了 ，但是 .......
給不了妳 ，因為給妳妳也不會要的 。








最後祝妳生日快樂 、
玩的愉快 ，幸福快樂 。(':







最普通de我愛妳 ♥

一個幼稚的小屁孩 。

(#‵′)靠的
我真的很生氣 ，
我只是想寫出來發洩下 ！

伱啊伱 、AIR PANAS的大家姐 ，
我西北討厭伱 。
不要以為自己很有料 、
講人的同時請伱先想想自己也好不到哪裡去 ！
講我中三的時候很做作 ？
沒關係 ，起碼我現在改了 。
伱呢 ？
沒資格批評我我告訴伱 。
我生出來不是一直給伱說我壞話的 。
伱從中三講我講到現在我中四了 ，伱不悶的嗎 ？
還處處針對我 。
沒關係 ，我忍 。
我的忍耐度是有限的 ！(╰_╯)#
我已經從開學忍伱忍到現在4月尾了 。
我已經讓伱很多了 。
請伱不要越來越過分囖 ！
還有
我沒有弄到伱 ，
伱不用一直特地還是故意不小心撞到我 ！
伱不用假假要跟我玩其實是趁機會要拉我頭髮 ！
伱也不用跟我朋友講我壞話還要講到大大聲給我聽到 ！
現在做作的人是伱 ，不是我 。
講人家壞話 ，伱真的以為伱自己的嘴巴很好 ？
請伱收口了拜託 ！
就算嘴巴是伱的伱也不要太過分 ！
媽的 (#‵′)靠
我真的很DULAN伱 、






我班的大家姐 。
看到了不爽直接來 。
反正到最後錯的究竟還是伱 。

只是打算 。

其實今天想了很多事情 。
在想 、其實自己這樣做 ，到底對還是不對 ?
在想 、其實每天這樣哭 ，妳不煩我都累了 。
在想 、其實看到妳們這麼幸福 ，是否該祝福 ?
在想 、其實每天想著妳 ，妳是否也有那麼一點的想我 ?
在想 、其實問心的 ，妳是否真的愛她 [?]


很多問題 ，很多畫面
反復的出現在我腦海裡 ，一直都在我心裡遊蕩 。
我很煩 ！心很亂 ！
真的不能平靜下來 TT
真的不知道該怎麼做才好 ？


其實 ，今天想這麼多 ，到最後的決定 。
只是打算想放手了 。
不是我不愛了 ，而是愛得太痛了 。
好痛苦 、不如放手真的會比較好過 。(':
對妳 ，我不知道該用什麽話去形容
我只能說我真的不能怎樣 。真的


我會再仔細好好的想想 。
或許我真的怕了 、是我自己怕受傷害了 。
有好多很好的人出現在我眼前我都不想去珍惜 、
對不起 ....... 。




打算如果真的放不下 ，就不放吧 。
一切順其自然吧 、
打算如果真的放下了 ，等著下一段緣分吧 。
不想再這樣每天都給自己壓力
不想再這樣每天都給自己煩惱
不想再這樣繼續下去 。




















簡單de 、我愛妳﹏♥

表妹和幹妹 、我自己 。

我的寶貝表妹 、
怎麼了啊 ？今天在學校看到伱哭 ，
一定是爲了那個人吧 ？
不哭不哭 ，表姐的肩膀借伱 。
看到伱這樣 ，我的心很酸 。(':
早就告訴伱了 、
她不是個好人 ，也不適合伱 。><
現在我能做的只有支持伱 、陪伴伱 。
不要哭了 =)
乖乖把眼淚擦乾 、星期六 星期日 ，我帶伱去玩 XD
加油哈 !! ♥
_____________________________________________

我的寶貝幹妹 ，最疼的那個 。
沒有啦 、其實全部都疼哈 ！
不然又被人說我偏心了 。真的是 ==
伱啊伱 、也是一個 ！
說了多少次 ，她也不是好人 。
我說了她不好的 ，我認識她幾久 、伱又認識她幾久 ？
我比伱更清楚她的為人囖 ！
不要再為她傷心了 ，不值得 。真的 、
還有更好的等著伱囖 、
伱也要加油 ！((: ♥

_____________________________________________

今天的心情還過得去 、只是在下午傷心了一下 ，哭了一下 。
沒事沒事哈 。哭過就好了 =)
一樣的 、我很想妳 。我還是那麼愛妳 ♥
有個狀態 、妳有特地跑去按贊 ，我知道妳的意思了 。
妳也叫我放棄妳 。也叫我不要再等了 。
就讓我陪妳過埋妳的生日好嗎 ？
就讓我默默地陪在妳身邊 ，當妳的守護天使 ？
我不會去打擾妳們 、我也不會去分開妳們 。(':













我愛妳 、SUPERMAN 。♥

羡慕 。

知道妳現在很幸福 ，我也就放心了 。
我真的很羡慕妳身邊的那位女孩 、
她能和妳一起 ，是她的驕傲 。
女孩 、請妳要好好愛她 。
不要傷害她 ！不然我不會放過伱 ！

另外 ；
那個我的前任 ==
我不知道做么突然想寫伱 ，真的無言 ==
我知道伱現在也是很幸福了喇 、
跟那個劉什麽什麽在一起 =3=
我祝福伱哈 ！

________________________________________

全部都幸福了 。
全部都戀愛了 。

唯有我
我不幸福 ，不開心 。

所以
我羡慕伱們 、

我還是那麼愛妳 。♥
SUPERMAN 、

第一次 。TT

今天 ，很不可思議的 ，我在學校突然哭了起來 。
一去到學校坐著 ，腦袋滿滿的都是妳 。
突然不知爲什麽哭了 。真的流淚了 。
一開始 ，朋友沒人看到的 。之後去禮堂排隊坐著 ，我又哭了 。
給我的好朋友【番薯意】看到了 ，還有給很多人看到了 ！
我真的忍不住了 TT

之後排隊回班 ，我都自己一個人在走 。
我走在課室外的一條走廊上 ，又在哭了 。
有人在我背後喊我名 ，回頭看看 ，是我的乾妹妹【KarYee Law】。
我停下腳步 ，等她向我走來 。
我趕緊把眼淚擦了 ，卻越哭越厲害 TT 結果被妹妹看到了。
妹妹抱抱我 ，安慰我叫我不要哭 。我就越哭越死 TT
對不起妹妹 ，我不想的 ，可是就是控制不了 。

然後快快走回班 ，又被朋友看見了 。
不理了 ，擦干眼淚 ，乖乖當做沒事 。
上課很悶 ，一直不停地想妳 ，口中說的都是妳 。
又很突然的 ，哭了 。==
坐在我隔壁的朋友傻掉 ，叫我不要哭 ，問我什麽事 。
我沒事我沒事 ，我只是很想她 。
我朋友就安慰我 。(':
連坐在後面一排的朋友也跑過來問我什麽事 ? 怎麼了嗎 ?
我還是說我沒事 、只是很想念她 。
謝謝伱們的關心 。=)
還有我要謝謝啊佩伱的擁抱 ，伱的安慰 。
真的沒想到伱會跑過來安慰我 、看得出伱很擔心很緊張 TT
伱醬子 ，我哭得更厲害了 =3= 因為我很感動 ~~~~~~~~~~~~

下課 ，自己走去食堂 。
很悲哀的 、我又流眼淚了 。
對不起我知道我是個愛哭鬼 =3=
買了杯水喝 ，就獨自去逛逛學校 ==
鐘聲響了 ，回班去上課了 。
都沒心上了 、狂想妳就够了 。

１點５０放學了 。
離開我寫滿滿妳名字的座位 ，差一點又要流眼淚 。==




我真的是很魚 。==
第一次在這麼多人面前哭 ，我的形象全毀了 ╮(╯_╰)╭
我不想哭的 ，可是我的心就是很不舒服 。
悶了很久 .....
算了 ~~~~~~~~~~








哭過就好了 。(':

我愛妳 。梁XX ♥

其實 。

姓梁的 、我好想妳 。♥
這幾天 ，我沒什麼去看妳的東西了 。
因為我知道 看了傷心的是我自己
其實
到最後還是去看了
因為我想知道妳的一切 。

其實 ，妳很幸福吧 、
看到妳跟妳比的對話 ，還說要見面 。
幸福 ........
其實 ，我真的很難過 、
不要看我每次嘻嘻哈哈的笑 。
其實 ，我真的很累了 、
我是硬撐的 ，辛苦的是我自己我知道 。
其實 ，我變了 、
我不再是之前的我 ，我連我自己是誰我也不清楚了 。
其實 ，我迷失了我自己 、
就連要去的方向也迷失了 ，找不回自己 。
其實 ，我很想妳 、
我比妳愛的人還要想 ，我敢保證 ！







其實 ，SUPERMAN
我真的很愛妳 。(':




♥

我看見的是我不想看見的 =')

這兩天沒更新部落格 ，
是因為我累了 ，需要休息下 。
對不起 。
做不到可以每天為妳打部落格 ，
可能我真的很累了 、我怕我會倒 ，
所以我需要休息 (':
我知道妳没有叫我每天都要更新 ，
這個是我自己自願的 ，我沒有怪妳 。

一樣的 每天都去瀏覽妳的一切
看見的 都是會心痛的東西
所見的 都是會流淚的留言
告訴自己 ，
算了吧 。真的算了吧 。

SUPERMAN ，LHW 。
我好想妳
真的好想好想妳
好想見到妳 起碼一眼也好 (':
我愛妳 ，真的 。
爲什麽 ？
感覺 ~~~~~~~~
妳給我的第一個感覺就是我會很愛的人 。
怎知是真的
我不曾試過等一個人等那麼久
我也不曾單身那麼久
一個月多了 .........
我突然覺得自己好傻
才一起僅僅的6天 ，
我對妳的感覺就那麼深 ，
就放重感情下去了 。
結果現在 ，傷的是自己 。
算了吧 、真的是算了吧 ......
只能怪自己太笨 (':

妳和她多么的幸福 ，
我看見了 (':
我看到淚了 。
我真的不想祝福 、因為我很自私 。
說真我甚至還想你們快點分 =3=
我知道我很壞 、
可是我真的很想跟妳在回一起 。













小姐 ，伱們很幸福 。
請伱要好好愛我也愛的【她】、
(':

默默愛著 。39天 ♥

麻木 。

今天心情本來很好的 。
之後看到妳寫一些東西
整個人的心情DOWN了下去 ╭(╯^╰)╮
算了吧 ~~~~~~~~~~
我就快麻木了 ，沒反應了 。

告訴自己
其實沒了妳也可以好好生活
其實我做不到 /.\ 很失敗囖 、
其實我現在的心情很亂
我不知道我自己在寫什麽 ==

算了算了 ~~~~~~~~~~~~




我還是不會祝福 。
因為我愛妳

♥ 黑色情人節快樂

嗯 ，對 。

今天是０４月１４號
【黑色情人節】
也是我的第一個單身情人節 。


一個人的情人節 、
雖然有啊弟和我女兒陪我過 ，
但是
誰都希望是自己愛的人陪她過 。


妳和她2個人的情人節應該很幸福吧 、
我傻笑了 。
看著妳幸福 ，我也開心點 。
我不會祝福 、因為我是自私的人 =3=
一整天不在 ，跟她約會去了 ？
我好想妳 每分每秒 (':



妳今天有想起我嗎 ? TT
我好想妳 真的好想好想 TT





♥﹏黑色情人節快樂

默默愛著 。36天 ♥

雨天 、回憶 。

雨天 、我更想念妳了 。
我在想妳的時候 ，不知妳是否也在想我 ？

雨天 ，我特別的難過 。
特別的心酸　就是不知道爲什麽 (':
我打開手機の收件箱 、看回之前妳所寫給我的一切 。
我傻傻的對著電話笑著哭
因為很懷念與妳一起的時候 ，我真的好想再次擁有 ！

看著妳追求我 ，
妳說妳喜歡我 ，
妳說妳很想我 ，
妳說妳愛我了 ，
妳說妳要保護我雖然妳比我小 ==
妳說妳忍受不到別人欺負我 ，
妳說妳要和我一起合照的 ，
妳叫我不要一直kap仔 靠仔 妳會吃醋
妳叫我要乖乖吃飽 回來不要看到我瘦了
我們分手了妳叫我不要再割手妳會心疼
妳撒嬌的要我唱歌給妳聽
妳要我疼妳
當我問妳愛不愛我時 ，妳總是氣我說妳愛陳冠希 ==
我生日時妳說會回來陪我過 ，妳說妳沒做到 ，
說自己很沒用 說自己是個大騙子 。
不要這樣說好嗎 ？我不會怪妳的即使妳犯了再大的錯 。



請你讓我幸福 ，我不會錯過你 、請你也別錯過我 。
我們在一瞬間擦出了花火 ，就算明天以後 、你也要在我身邊 。
筆﹏顏維妮 ♥

【妳是否還記得這封信息 ? 】

０３月１４日 、白色情人節
我在打著信息給情人節信息給妳 ，沒想到妳卻比我還快 。
而且那風封信息很甜嗯 ♥
妳說 ；
老婆 ，白色情人節快樂 (╯3╰)
我要和你過每個月的　不只是說而已　做得到 ？
我回 ；
老公 ，白色情人節快樂嗯 (╯3╰) 我愛妳 、
當然做到啊 、妳做到沒有 ？
妳說 ；
我做到　但你對我有沒有信心 ？
我回 ；
有 =) 我相信妳 ~~~~~~~









這一切有關於妳的 、我都很記得 。(':

不曾忘記 。更不會忘記 。

默默愛著 。34天 ♥

祝福 。

我愛的 、
我真心祝福妳 。
即使我心裡很痛 、

我不會怎樣 ，
我答應自己
一定會祝福伱們 ！





我還是會選擇默默的愛妳 。
即使我知道妳是在玩我 。

是我太笨 ，明知妳是錯的人 。
我還是奮不顧身陷下去 、
我很笨
我很笨
我真的很笨
笨到極點了 ！








今天 ，我心碎的聲音很響亮 。
妳 .. 聽見了嗎 ？(':

抱歉
請原諒我再次傷害自己 、

默默愛著 。33天 ♥

♥ 等待之一個月

今天 ，０４月１０號 。
是我等待SUPERMAN一個月了 、

一樣的
我還在原地等待妳回來 。
是真的不可能 ？
沒人知道 。
因為今天不知明天事 。
Nothing Is Immposible 、
這是我每次對自己說的 (':





雖然在這一個月裡 ，
我等妳等到很累 ，
妳也知道我在等妳 。
我還是會繼續等下去 、
即使到最後妳選擇的不是我 ！
我真的有想過想放棄妳 ，
因為我不想在這樣繼續等下去了 。

可是 ，到最後我還是放不下 。
我需要的是時間
所有一切都順其自然吧 、








最後 ，希望妳會回心轉意 、



我愛妳 ♥

等待 .
32天 ♥

、心痛 ﹏﹏

今天一上線 ，
就立刻跑去看妳的東西 。
一樣的 ，看到很多不喜歡的 ！

算了吧 ~~~~~~~~~


妳永遠都不會知道我每一天的痛 、
妳永遠都不會知道我每天都在為了妳傷心 、
妮永遠都不會知道我每天都在為了妳哭泣 、
妳永遠都不會知道我每天都在為了妳自殘 、
妳永遠都不會知道我每天都在爲了妳不吃不喝 、
搞到自己瘦骨如柴 。


妳昨天在收件箱突然找我 ，
我可以告訴妳我真的很驚訝 ！
妳問的東西 ，我很敷衍的答妳 。
妳知道爲什麽我會那麼敷衍對妳嗎 ？
因為我不想再讓妳知道我還愛妳 、
我不想再對妳好了 ~~~~~~~~~~
當我敷衍的回答妳時 ，
妳是否知道當時我的心很痛 ？（':











對不起 ..........

等待 .
29天 ♥

妳們在一起 。

妳和她
在一起了 。

我什麽也不能做 ，
只能眼睜睜的看著妳們幸福吧 ！
我不祝福 、
因為 ？
我是很自私的 ，
我不希望妳們會幸福 ！

其實我很早就知道妳們在一起了 ，
只是不確定 ，以猜疑的方式覺得 。
怎知被我猜中了 ！
之前 ，不知道什麽事
妳們分了的 、
然後在前天又好回了 。=3=

我真的很矛盾 ！
我不知道該怎樣好 ！











今天的我 ，哭了好久 .............. (':

等待 .
28天 ♥

短暫的喜悅 、漫長的悲傷 。

不用說 .
我又是帶著傷心的心情打著我的部落格 .

剛才 ，妳幫我宣傳我的專業在妳的面子書上 。
我看了真的嚇到 我很開心
過多2分鐘 ，我去看回 ~~
不見了 ?!!!
我不敢相信自己的眼睛 。真的
我再看多一次 ，
是的 、妳刪除了 。
妳刪除了幫我分享的專業 .......
沒關係 ，我不會怪妳 。(':
也許妳這樣做是有妳的苦衷吧 ..... ~~~

妳的一個微笑可以令我快樂一整天
妳的一個扁嘴可以令我傷心一整天
妳的一個生病可以令我擔心一整天

所有關於妳的一切我都很想知 .
我想更瞭解妳 .
我想成為最瞭解妳的人 .
我更想做回妳LHW的女人 ，
可是我知道這是不可能的事了 。真的 ！

♥ 我愛妳

等待 .
25天 ♥

妳 、傷心 。

SUPERMAN ，
妳怎麼了 ？
看到妳跟妳朋友的留言 ，幾乎都是不開心的妳 。
到底怎麼了嗎 ？
雖然我不知道妳發生了什麽事 ，
但是我希望妳可以開開心心的 ):

不要放微笑中帶淚的表情 、
也不要放扁嘴的表情 ！
我不想妳這樣 ！！
請妳哈哈大笑 pleaseee ~~~

請把所有不開心不愉快的事情統統都給我 ，
讓我自己承受就好 。
我不想我愛的她不開心 ！
看著妳不開心 ，我的心也跟著不開心 。




開始自殘 ..
手一直流血 ..
每天哭泣 ..
眼睛腫腫的 .. TT


我不想的 真的
但是唯有這樣
我的心情才能好過點妳知道嚒 ? =')
我每天都像個廢人那樣 ，
要死不死醬 。

我不想我每天都是帶著傷心流淚的心情打部落格 、











LHW 、要天天開心 。♥

等待 .
24天 ♥

♥ 一個女孩

一個女孩 ，
曾經一起才僅僅６天 。
沒人知道 ，因為她說等她回來才公開關係
結果
她還沒回來
就已經有人向她打小報告 、說我壞話了 。
就這樣
她想我提出了我最討厭的結局 ！

爲什麽 ? 爲什麽 ?
爲什麽她可以因為這樣而離開我 ?
爲什麽 ? ='(
我很不甘心 ，真的 。
爲什麽就因為人家的一句話而跟我分手 ?
我問妳 。
妳說了一句
【朋友對我來說真的很重要 我選擇了朋友 對不起】
就這樣的答案
我的心有多么痛妳知道嗎 ?!!

我 .. 尊重伱的選擇 ..
我不怪伱 、
因為我愛伱 。

女孩 、
伱知道嗎 ？
我生日那天等了一整天
為的就是在等伱的祝福語到來 。
結果
呵呵 ,, 沒有 ..
算了吧 ~~~
一切是我太過一廂情願 ?
算了吧 ~~
勉強的對自己說 算了吧 .

等待 .
21天 ♥

煩

靜了一夜 ，好像沒靜過似的 。
為啥么 ?
就是因為伱很煩 。
伱打了一整天的電話來 ，
幾乎有五百多通未接記錄 。
伱不煩我都煩 ╮(╯_╰)╭


可不可以不要再打來 ?
可不可以讓我靜一下 ?
可不可以不要再煩我 ?


不要讓我對伱反感我告訴伱 。
伱一直打來 、我會很討厭的囖 。
如果伱還是不聽 ，別怪我把號碼換了 ！
再不然就是我會告訴我姐姐伱一直打來很煩 ！
做人請自覺一點囖伱 ！！(#‵′)靠







有個人 、我真的覺得伱很賤 。
說我玩消失 ?
不止 ，還一通電話或信息都沒有 ！
這就是所謂的好姐妹 。=)
很好啊 、姐妹 。
繼續伱的行為舉止下去 ，我不會怪伱的 。
這一回 ，伱讓我看得清伱是多么的虛偽 、多么的假情假意 。

















煩得讓人想自殺 .

消失

今天 ，【 ０４－０３－２０１１】
我把面子書給關了 。
也許我突然這樣做 ，會令伱們很擔心 。
不過請伱們放一百顆心吧 。
我沒事嗯 ！是真的 。

我把面子書關了 、是我自己的問題 ，
不要把罪怪于別人 ，別把責任推卸在別人身上 。
是因為我花了太多的時間在面子書上 ，
是我自己不想玩了 。因為 、
真的太多太多的事情發生 ，還有很多我不想看見的事發生了 。

我只是個１７歲的小女孩 、僅僅的１７歲 。
要我承受多少壓力 ? 要我面對多少問題 ? 要我應付多少東西 ?
够了 ！我已經夠煩了 ！
還要我煩多少事情伱才甘願 ?
我累了 ，想休息下 ，就這樣 。
難道這樣都不行嗎 ?




給那個姓鄭的 ；
我們現在的關係 我真的不知道 。
我要分 ，是伱不肯放手 ！
我真的不知道能怎樣 。
伱這樣的固執 、這樣的糾纏 ，
我會對伱很反感的伱知道嗎 ?
請不要這樣一直糾纏不清了 ，請伱面對這一切 。
禍是伱自己親手闖出來的 ，就必須自己承擔 。
不怕累 不怕辛苦 ，因為伱還有伱的朋友 伱的家人 伱的親戚 。
我不想我們的關係不明還是什麽的 ，請伱快點離開 ，我不想再這樣下去 。
長痛不如短痛 ！

給我的女兒和兒子 ；
伱們要乖乖了 。
我不在了 ，伱們要聽話 ，要懂得照顧自己 。
不可以吵架 ，大家都要相親相愛 ，因為大家都是一家人 、

Mok Zai 莫仔 、
伱啊伱 ~~ 最頑皮最搗蛋就是伱這個小鬼了 ╮(╯_╰)╭
不要每次都在面子書亂亂來 ，不可以亂亂與別的女孩搞曖昧 。
不然我宰伱了這臭小子 ！(#‵′)
要乖乖哼 ~~~~~~~ 我會很想伱的 。
啊母愛伱 ♥

吳珈儀 、
還有伱這個愛哭鬼 ~~ 最擔心的就是伱了 。
不要每次都爲了那個男生不開心而流淚傷心 ，
聽王母說 、
不值得的就不要去愛 ，愛的話就要堅強勇敢 ！
如果伱認為值得的話 ，王母我也不反對 。
總之伱要好好加油 ！把伱的書讀好 ，考個好成績給我這個王母看 。
也許王母會獎勵伱 =)
要乖乖啊 ~~ 不要每天都不開心了 ，如果還是不開心 ，
信息王母我吧 、我會陪伱的 ♥
聽話啊 、王母愛伱 (╯3╰)

Jenny Khoo 李允真+洁妮 【還真多名字 =3=】
這個女兒有她好像沒有醬 ╮(╯_╰)╭
幾十年都不見一次 、是怎樣哈 ?
我很想伱的囖其實 。
知道伱忙伱的學業所以少上線了喇 、
好啦好啦 ，這樣就乖乖囖 、
讀好書 ，和吳珈儀姐姐一起考好成績給我看 ，兩個都獎賞 。=)
雖然老母我與伱沒什麼聊天的 ，但是我還是希望伱過得開心 快樂 。
老母也愛伱喇 、(╯3╰)


大家保重 ！我想伱們 。♥


















消失的空間令我找不到方向 .

成績 。

我的天啊 ！！！
今天 ，派了幾個科目的成績 、
那個分數 ，我自己都沒眼看 。
Akaun - 7分
國語 - 25分
科學 - 28分


來吧來吧 、
還有什麽是不及格的 ？
已經說了 ，我不喜歡讀書 。
能拿我怎樣 ？
看到書我的頭就很痛 ！
不敢把成績拿給家人看 、
會覺得自己很失敗 ，會覺得自己很差勁 很笨 ！
什麽都做不好 ；
我一直以來都很看低自己 、
我一直以來都覺得自己一事無成 、





















累了 。
、一直以來自己都是很失敗

▶ 我很討人厭嗯 。=')

♥ 我是一個女生
一個很普通的女孩 .

爲什麽伱們就是要討厭我呢 ?
說我變了 ，
我問伱們變到怎樣 ?
伱們卻說就變了 不懂怎樣講 =.=

好吧 ╮(╯_╰)╭

現在 ，我自己一個人 。
在學校 ，伱們談伱們的 ，
有說有笑 =')
我自己一個 ，安靜到放學 ！
我知道不止伱們8個討厭我的 ，
還有她們那班 ，
還有她 。

呵呵 ，好吧 ╮(╯_╰)╭
我就是那麼討人厭 、
我樣衰 我發hiao 我自戀 我不要臉 我幼稚 、
可以了吧 ？
最好是伱們全部了我知道 ！
還有啊 、
我的壞習慣一直都不肯改啊
我錯了還不知道自己錯在哪裡啊
這些都是我最厲害了的 ，知道沒有 ！

我幼稚 ？
是囖 我很幼稚
最成熟是伱們了 ==
16歲了 ，自己也成熟不到哪裡去囖 、
每次講人家幼稚 ，其實自己更幼稚的伱知道嗎 ？

____________________________________________

最近 ，我都很累 。
要做自己的生意又要讀書
沒辦法嗯
要錢是醬的 =)
學校的功課快把我逼瘋了 ！
而且又要跟那班人同班 ，
我真的是壓力很大 ！

我很想換班的其實
只是現在已經２月多了
換了都跟不上別班了 。。
很想轉校 ，
可是家人不給 。
很想逃課 ，
可是家人會知道 。
我想這樣做 無非都是不想看到她們整大班 ！


o(︶︿︶)o唉
不好的事 ，連續的發生 ，我真的很累 ！
有時候想 ：
如果突然死掉了會有多好 ，
什麽都不用煩 不用理 。
雖然這樣想伱們會說我很傻 ，
可是我就是很想死 。=')





看吧 。
我憔悴了很多 、
黑眼圈深去了 =')

自己一個也是可以很好嗯 =')

、 自己一個也可以很好 。=')

我的天空今天有點灰 ，我的心是個落葉的季節 。

今年兔年 ，是很倒楣的一年吧 ？

也是很不開心的一年 。

其實 ，我有很多不開心的事

我不知道該和誰說 。所以我想把它寫在這裡 。

我真的很不開心 ，我的笑全部都是偽裝的 ，很辛苦 。

爲了不讓伱們擔心 所以我選擇假裝 。

說真的 ，其實我很不喜歡我這個家

很沒自由 ，什麽都不給 。管得很嚴 。

也許伱們有的人覺得這樣好 ，不會學壞 不會怎樣怎樣 。

但是不是的

我活在這個家17年了 ，17年了 。。。。。

一點自由權利都沒有 ！

我不是小孩子了 ，我有我自己的思想 ，不需要伱們太擔心我 。

朋友 ；

伱們都說我變了 、

說自從我進了拉界 變得很討人厭那種 。

說我變了很多

說真的 我想了很久 每晚都在想 想了很久很久

還是想不通 ，我到底哪裡錯了 ？

我不想要伱們每次都指證我的錯誤 ，請糾正我的錯誤可以嗎 。

伱們每次在我面前 ，我就會胡思亂想

我會想 ：是不是又來說我壞話了 ？是不是又來討厭我了 ？

我不知道 。

我很愛胡思亂想 ，尤其是在晚上的時候 。

我一直只會往不開心的事情想 ，

我不想的 ，就是那腦袋不聽話 。

我不想我被伱們討厭 ，我不想被伱們忽略 。

如果伱們還是要這樣繼續下去 ，

我不能說什麼 ，

我自己一個人也可以很好哼 。=')

只是孤單了一點 、

只是安靜了很多 、

只是傷心了更多 、

家人 ；

雖然我不知道伱們怎麼知道我的事情 ？

可是伱們也不用查我查到這麼嚴

我也有我自己的空間 ，私事 。

不要管我醬多可以嚒 ？

還有 ，我喜歡女生 。

請伱們接受這個事實 ！

這條路無論有多難走 ，我都會堅持下去 。

同性戀也可以很幸福的伱們知道嗎 ？

不一定要生孩子 ，兩個人一起幸福開心就好啊 、

真的很希望不要再有什麽不好的事情發生

真的够了 !!

我很累了 ，可以有個肩膀讓我躺下嗎 =')

可以有個真心的人跟我做朋友嗎 。=')

可以不要再這樣討厭來討厭去了嗎 ？

不累的嗎 ？

真的很辛苦 ，不知道能想誰述說 。=')

其實 ，我自己一個也可以很好 、只是寂寞了一點 。=')

▶ 同性戀。♥

同性戀 ..
也許 有很多人都不喜歡 不贊同 、
同性戀就是同性愛同性 。


女愛女的簡稱蕾絲邊 LESBIAN 。
男跟男的就是 GAY 。


而我 ，就是屬於女愛女的 。
我是蕾絲邊的 、
我不怕被人歧視
我不怕被人講
我不怕被人用奇怪的眼神看我

反而 ， 我討厭的是 ，
那些歧視蕾絲邊的人 、
那些說蕾絲邊是變態的人 、
那些用奇怪眼神看蕾絲邊的人 、


我討厭他們 ！尤其是男生 。
有的男生們就說我們很變態 ，
有的男生也會很支持我們蕾絲邊 。


我告訴伱們 ，
蕾絲邊沒有錯 ！
蕾絲邊沒有罪 ！
蕾絲邊沒問題 ！


女愛女這不叫變態 ，
這是大家都愛上了自己的同性 ，
愛上了一個跟自己一樣是女生的人 。


我討厭我的家人
我討厭我的爸爸
我討厭我的媽媽
我討厭我的姐姐
我討厭我的哥哥
我討厭他們全部

因為他們都很討厭蕾絲邊 !!
還說踢做么要扮到不男不女醬 ? 好好的一個女生不做 !!
我沒跟我家人吵 ，因為我知道畢竟我是最小的 ，吵不贏 。
我就在心裡說 ：
伱以為她們很想這樣的嗎 ？
伱以為做踢很容易嗎 ？
做踢也需要很大的勇氣的 好不好 ！
因為每當踢們走在街上 ，
就會有很多人用那種奇怪 討人厭的眼神來看踢們
是怎樣啊 ？
如果是我 、
一巴兩巴給他掃下去 ！ (╰_╯)#
死人眼睛 !!

還有踢們每天都要穿著那個束胸衣 ，
是辛苦的囖 、
所以句們要好好愛護伱的踢們 。♥



不准有人歧視或鄙視同性戀 ！
不然我給他兩巴跳芭蕾舞去 ！
(╰_╯)#







同性戀無罪 ！
同性戀萬歲 ！
♥

開學之記 。=))

呼呼 ~~
明天 【３－１－２０１０】
就開學喇 、
TMD很緊張囖 ⊙﹏⊙b汗
也不懂自己緊張啥屁 ==

然後然後 ，
今天去了金河 時代 。
去買書包那些 。

６點才回到家 。

到家了 ，快點去準備我明天讀書要穿的 ，要用的 。
我試下我的校衣和校鞋 、
第一眼覺得很搞怪囖 、
是太久沒穿了還是怎樣哈 ?

給伱們看下 =D






哦 、我的天 ╮(╯_╰)╭
這位小姐 、可以不要笑死我嗎 ? ╮(╯_╰)╭

算啦 、久了就會習慣的喇 、=）

現在我要去睡覺了 ，

大家 、 姐妹們 、寶貝們 ，
明天學校見喇 、=D

晚安哼 (╯3╰)
我愛伱們的 ♥

我愛鄭淑憶的第39天 。

▶ ２０１１年 、新的開始 。

抱歉 ，各位 。

我現在才更新 、 多多原諒 ，因為最近都很忙 。/.\

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昨天 【２０１０年１２月３１日】、
去了金河 ，時代 。
密了很多人
有 韓小穎 、虹仔 、Eiiki Heng 、韓帥 、XiiaoWei Bii ，
還有很多很多喇 、=）
全部帥踢美句 ，我喜歡喇喂 ~\(≧▽≦)/~

看照片吧 。

這個是韩帅 、真的很帥喔 ? =D



這個就是虹仔 ，她很friendly的喔 、
也很nicely =)



來來來 、

來個大合照 。=]


５點多
去時代Neway找Eiiki Heng還有幾個美女 、
一起唱K ，笑死我。xDD
到了6點多醬 , 我要回了。
這個時候才密到我親愛的韓小穎 。♥
Wow ，真的大美女一個 、（¯﹃¯）


然後就回家喇 、
開心的最後一天 。

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還有一天就要開學了喇 、
很不習慣啦喂 ╮(╯_╰)╭

星期一可以看見我的姐妹們 ，開心 。
想念伱們９位喇 、=）

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給我愛人 ；
一起１個月多了
總覺得時間過得很慢
可不可以把時間調快寫去 ?
我想半年後 ，伱快點做伱的第二個承諾給我 。

伱嗄伱嗄 、
不要每次都催我下線陪伱講電話區囖 、
超不喜歡的說 (╯﹏╰）
人家我有東西還沒做完嘛 、

還有 ，
我很喜歡伱送給我的東西 。
一個月快樂的禮物 =）


老公
最簡單的一句 。

♥ 我愛伱

無止境の愛